告别网易博客，翻出十一年前的家书
敬爱的爸爸、妈妈：
新年即将来临，首先祝最敬爱的你们，新年愉快，万事如意！祝全家合家幸福平安！
真应了一句“相见不如思念”.，离家整整十个年头了，我像驾小船，就知道向着远方，越走越远，远得家成了一个遥远的方向。很少回家，每次回到家里竟然发觉自己与家仿佛隔着些什么，过去在家时的一切仿佛未变，可是我却对一切最难以适从了，真正最使我痛苦的是，这些年，竟只穿一件看起来象样的衣裳----虚华的外表，而没丝毫地为你们做点什么，我总是想假如我不走一条现在的路，我也许可以做得更好些，也许会使你们还在贫困的生活中少受些累，真的，我不是那种一点不会实做事的人，我自己认为自己还是吃得任何苦中苦，也享得任何福中福，“敢上西藏，敢下苏杭”（这是句自创的话）。要是如一个平常人般生活着也许也没有现在的感触了，也不会这么的内疚了。
你们也许觉得自己的儿子到这么大还是一副不成气的样子，还像小孩子一样说些气人的话。我也觉得自己不对，说话没有个道理。可能是我自己的原因，是我的错，我感觉到自己在你们之中不会表达了。其实你们应该知道的，我应该不是傻子，在外面也人模人样的说过不停的，在家里就不一样了，没有个空间。真对不起。我想随着以后可能出现的新情况，我会变得正常般好的。我心里有一个信念，就是在我最最艰苦的时候，不想多说些什么，也不想让别人以为我不快乐，其实我真不怎么自在着，你们知道，说的就是我的个人终生大事，你们操尽了心，你们不停地说，都是好意，我听着却不爱听了，我本来是想开开心心的在家每一天，不让你们看见我的不高兴，好让你们也开心，可在家每一天都麻木着，沉默着，越沉默越麻木,越麻麻木越沉默,越是让你们看见了我的不开心。
年轻时心态真是害人，不懂得珍惜，像看风景一样走过，一路错过，成为过错，老大不婚的，到现在这地步，我对自己负责，都是自己的错，我真犯了错，一些无法言说完的错。让你们伤心，实实在在的不孝。
花木会凋春常在，岁月不老人会老。我很清楚人生在世有多少个春秋。还好，别以为我心里真的如成灰之木，我还感觉得到我心中存在的热情，我对爱情没有丧失信心。所以，请你们也不要太为我担心，不要为我太担心。有什么可担心的呢，就算我一生真如我乱说的一样独身过，也不希望、也不要你们为我担心难过什么，我自己会承受，因为是我自己的责任。况且我还没达到真娶不着爱人的地步。真到了那个地步，我也不会随随随便便就结个婚什么的。
我的爱情观太独特了。我一直在寻找，我要娶的人必须要是这样子：她必须年岁与我相当的，外表不差的，必须有一颗懂我的心的纯洁的心，必须爱着我，必须有一定的独立能力，必须有一个好的体魄，能够生育健康的儿女的。还有我这人可能真是吃了贫困的苦，我当然希望她也有一份差不离的工作。否则婚姻将建立在不现实的基础上了。另外就是能够常常在一起的。所以，这样的人难遇。我从不相信缘份，因为我不信命的。我决不会屈服于所谓的命运说，我之所以不太多阻拦你们的相信迷信甚至是沉溺于迷信，是你们有你们的相信，正像我相信没有命运和迷信的信念一样，也希望不会有人强迫我。我不会轻易与我不相宜的人结婚的。这是坚决的。但是，有差不多相宜的，不管跟谁，我都会还是老家的传统娶一个，结婚就是一辈子的事情，会学会珍惜的过日子。我认为一个男人最可贵的地方就在于他为他组成的家负责到底。
所以你们在家为我找对象的事情，我感激着，但是我自有自己的想法啊。在外的人呀，不像在家里，要是在家里，我真的一定会听你们的。可是在外，天宽地阔的人海江湖，身心往往都由不得你自己。与其两个人艰难的结合而不能时时相处的痛苦着，不如让自己一个人先承受着。
另外，我想在此说说家里盖房子一事。让你们辛苦了，你们年岁不青，还要做这么大的建设。真的是儿不孝了。说起这就想到自己现在走的这条路，这是一条非常人生路，谈不上功名富贵的路。简而言之，你们想办法先建设着吧，因为我不在家，帮不上什么忙。尤其是经济上。但我说过的数目，我会想法在一今年的某个时候寄去。不过有一点是肯定的，就是你们为之所欠下的任何钱，我都会努力去还。另小弟的学费也不要作太早的担心，车到山前必有路。况且我这人是最顾哥弟情的。他好便是我好，我们是分不开的。
我在这里一切皆好，万可放心。我在外可能没学多少，就学就了特别适应任何环境的能力。
我多么希望你们过得平安幸福！恭祝敬爱的奶奶身体健康，长命百岁。祝我们的大家庭（包括叔婶、姐、妹、弟等大家）平安、幸福、祥和！祝小弟学习进步，聪明可爱！
二OO七年二月十日